獨白

我時常覺得，我是世界上最不被了解的人。
16歲時，我寫下遺書，想讓靈魂逃離被束縛著的身體。
也許我是在醫院被抱錯了的孩子，才會如此地不像父母。
生不是我能決定，但至少可以憑著意志去決定死亡。
在家不自由，出外也不遼闊。
長在命令句的環境，所謂的東方精神就是愛打死不說，也休想得到一個擁抱。

孩子純淨易感的心總是從小被父母的話傷得最重。
一個微笑和鼓勵的話語竟是那麼難獲得。
每日橫在我前面的，盡是比較與批判。
沒有人問過我想要什麼？需要些什麼？
我才明白這個世界原來需要的只是乖乖牌。
我不是無條件接受了總傷我心的父母了嗎？

為什麼父母不能無條件接受獨一無二的我呢？
為什麼要說謊？因為大家不接受我的行為。
為什麼要逞強？因為大家不接受我的軟弱。
為什麼會暴力？因為情緒沒有出口。
為什麼越來越沉默？因為沒有人好好聽我說。
為什麼離家？因為受不了衝撞血流成河或無盡冷漠的場面。
為什麼開始了追逐金錢？因為沒錢就沒尊嚴無法被肯定。

達不到父母的預期時，我內心很痛苦也很對不起。
考卷上的分數書寫著我的罪惡跟墮落，
連帶著我的自由通通失去。
沒有人問我的志願是甚麼，但我卻清楚知道父母對我的願望是甚麼。
那願望就像逐漸膨脹的氣球，
撐破了我的腦漿。

我願意用年輕的身軀及鮮血來說對不起。
說到底，我只是想，作自己，而已。