獨白

經過農曆年的頹廢生活後，我又回到我的小窩。
不願承認家鄉的生活其實早就離我很遠，除了有些老友及親戚必須見上一面，大多數的時間耗在發呆。和家裡的人真正能談的東西很有限，還夾雜著許多各說各話。

L對我說，就是缺了些重新出發的勇氣。
一旦進入某種平衡狀態，人就會開始從瀑布進入平靜的湖水，我也不例外。大抵一個環境有著它獨特的遊戲規則，在自由自在與循規蹈矩間取捨；在正義正直與虛偽諂媚間掙扎。開入伍的M與我見面時總是神情緊繃著訴說軍中的黑暗，屆退的他侃侃而談軍中長官的應付之道。我聽過很多人想做很多事情的故事，對於很多事情很不滿很無奈，但是往往很多事不像當兵，有一個明確的期間。那心中微小的想改變想突破的聲音，很多人選擇視而不見聽而不聞。於是，我們慢慢變成充滿怨懟的前輩，訴說著悔不當初的故事。過得去的情人、錢夠用的工作、習慣去的角落，換一個工作的勇氣比不上小時候學腳踏車的義無反顧。到底適合作什麼？到底該不該重新出發？對於這一類問題的解答是--忠於自己。我最怕一種人，問他：你快樂嗎？他卻淚流滿面。他為了父母、為了面子、為了我不能理解的烏龍理由......犧牲了自我或健康。

有一種男生，聊三句就開始令我坐不住，可以稱之為"沒文化"。
平時生活只有上下班，電影往往只看好萊塢，聽的音樂美其名稱流行音樂。只能聊薪水年終及小道八卦新聞，聯絡時最常叫我幫他介紹女友，講到女生第一個一定會問正不正。

近來雜務纏身，心情特別煩悶。
朋友們，此時就特別懷念你們溫暖的問候。

今天去了公司辦的尾牙，就是個吃合菜配上紅酒的場合。
大家不斷重複相互敬酒說所謂的應酬話，我也湊合著嬉笑怒罵。酒就這麼有一杯沒一杯喝著，無奈就是一點兒醉意都沒有。自從自覺我不容易進入醉醺醺的狀態之後，就不太喜歡跟一群人喝酒，那種看著別人茫茫然自己卻異常清醒的感覺著實不好。別人越喝越HIGH，我思路反而清晰，有些人的醉態我不忍看。

剛從信義區華納威秀旁的PUB回到家，身上充滿的可怕的菸酒臭味，氣管好像快廢了似地乾啞。
耶誕節真的不太適合出門，尤其到鬧區。本來下午到了個還算清幽的地方去走走拍照，晚上到了信義區後整個就煩躁了起來。車擠車、人擠人，轟隆隆的吵雜聲，連去個誠品都不得安寧。吃個東西排隊排到腳軟，連去PUB都排了將近一個小時。LAVA實在不算是間優質的夜店，妹不夠正，音樂不夠HIGH，場子也嫌太小。整個舞池人像被困在果凍裡掙扎，只能在小小的地方擺動上半身。話雖是這麼說，我也在裡頭混了3個小時才離開，外頭還是充滿了閒晃的男女，大家好像都捨不得耶誕夜太快結束。

歲末兩大遊玩日：耶誕節、跨年。
不曉得一般上班族都是怎麼過這兩個節日？

將於12/18日晚間10點播出台灣拍攝的紀錄片：賽鴿風雲。之所以特別強調這個片子不單單為了這是我敬愛教授兒子的作品，他的確非常認真地拍攝這部片子，縱使有一些可以更臻完美之處。「支持國片」這話有點兒唱高調的嫌疑，但也精簡表達了我的心聲。在台灣這片土地上，住著很多不曾好好體察台灣風土民情的人們，生於斯，總得花些時間熟悉這片土地的氣味，才不會顯得太過於生疏罷。
在這樣萬籟俱寂的夜裡，因為咖啡因的作用，我尚未成眠，心中有很多感慨嘩啦拉地湧上來。

就在冬天的一個傍晚，我走進政大書城，莫名其妙地買了一本封底寫著“布朗森讓我們深入理解中年危機”的書。
某種程度而言，我也面臨了前所未有的危機，縱使從表面不容易被發覺。自我換了新工作之後，經常有一種力不從心的感覺。心裡那隻消極的怪獸經常冷不勝防地跑出來咬我一口。這種狀況不是不曾出現，相信也不會輕易就此終結。我試圖從朋友的口中找出馴服這隻怪獸的方法，也從沒放棄自力救濟。

這是一個冬天出太陽的下午，我掉入關於澎湖的想像中。
想像我一個人走在街上，強掩著來自外地的好奇眼神，張望四周。